මෙය ඉතාමත් පුද්ගලික පෝස්ටයක් ලෙස යමෙකු ට සිතිය හැකිය. නමුත් කරුණු නැවත නැවතත් සලකා බැලීමෙන් පසු, මෙහි ඇති ගැහැණු චරිතයට හානියක් නොවන අයුරින්, ඇය හඳුනා ගත නොහැකි අයුරින් මෙය පල කිරීමට සිත් විය. සමාජ සබදතා හා සමාජය අසම්මත යැයි සලකන එහෙත් සම්මත මානුෂිය බැදීම් අතර ඇති වන ගැටුම් යම් තරමකින් මෙහි විග්රහ වේ යයි මට දැනේ.
නිදහස් මනසකින් මා හට සිදුවී ඇත්තේ කුමක් දැයි මම සිතා බලමි. සිතට සිතුවිලි අපිලිවෙලින් ගලා එයි. මම කෙසේ හෝ එම සිතුවිලි එකක් පසු පස එකක් ගලපා ගැනීමට තැත් කරමි. එය කෙතෙක් දුරට සාර්ථක වේ දැයි මට සැකයක් උපදී. නමුත් මෙසේ ලිවීම හැරුණු කොට, මා හට වෙනත් විකල්පයක් නොමැත්තේ මය. මෙහි තාර්කික ඇසකින් බලන්නෙකුට නොගැලපීම්, සිය අදහස් සියතින්ම බිදීම් දකින්නට හැකිවනු ඇත. වියවුල් වූ මනස තර්කය ට ගෝචර නොවේ යන්න මගේ හැගීමයි.
නිදහස් මනසකින් මා හට සිදුවී ඇත්තේ කුමක් දැයි මම සිතා බලමි. සිතට සිතුවිලි අපිලිවෙලින් ගලා එයි. මම කෙසේ හෝ එම සිතුවිලි එකක් පසු පස එකක් ගලපා ගැනීමට තැත් කරමි. එය කෙතෙක් දුරට සාර්ථක වේ දැයි මට සැකයක් උපදී. නමුත් මෙසේ ලිවීම හැරුණු කොට, මා හට වෙනත් විකල්පයක් නොමැත්තේ මය. මෙහි තාර්කික ඇසකින් බලන්නෙකුට නොගැලපීම්, සිය අදහස් සියතින්ම බිදීම් දකින්නට හැකිවනු ඇත. වියවුල් වූ මනස තර්කය ට ගෝචර නොවේ යන්න මගේ හැගීමයි.
මෙහිදී, යම්කිසි දිනෙක ඔබ මෙය ඔබ කියවන්නේ නම්,
මෙය මා ඇරඹුමේදී ම පැවසිය යුතුය. මා ඔබ ගැන දරනා ආකල්පය, එක පාර්ශවීය ලෙන්ගතු කමක් (crush) හෝ යෙහෙළියක
ගෙන් බලාපොරොත්තු වන මිතු දමක ට වැඩි යමක් (friends plus
benefits) නොවේ. එය මා නොබියව හා පැහැදිලිව මෙසේ ඇරඹුමේ දී
සඳහන් කිරීම ඔබට මෙය අපහසුවකින් තොරව කියවීමට රුකුලක් වන බව මට සිතේ.
මම ඔබව හඳුනන්නේ වසර ගණනාවක සිට නොවෙයි. මාස 6ක පමණ
කෙට් කලක සිට ය. ඔබ නොබිය ව සත්යය පවසන විවෘත චරිතයක් බව අප පවත්වන ලද සම්මුඛ
සාකච්ඡා හරහා මට නිරික්සිය හැකි විය. රාජකාරිමය වශයෙන් මෙවන් පුද්ගලකු අපගේ කුඩා
කණ්ඩායමට එක් කර ගැනීමට මම යුහුසුළු වීම සාධාරණ ය.
පුද්ගලයකු වශයෙන්, ඉතා කෙළිලොල් බැරෑරුම් නොවන
චරිතයක් ලෙස ම විසින් හඳුනා ගත් ඔබ, එසේ නොවන්නේ යැයි යැයි ම හට මුලින් ම හැගී
යන්නේ, ඔබද මා ද දන්නා අහඹු සිදු වීම වන ඔබගේ අන්වර්ථ නාමයෙන් යුතු බ්ලොග් අඩවිය මට හමු වීමයි. ඔබ කෙතරම් බැරෑරුම් සංවේදී චරිතයක් දැයි
එම ලිපි හරහා නිතැතින් දැනී යයි. (සමාවන්න, ඔබ යමෙකු එසේ පැවසීම පිළිකෙව් කරන බව
මම දනිමි. එහෙත් මා ඒ හරහා දුටු සත්යය එයයි) ඔබ ඔබගේ පෙම්වතාගෙන් කරන ලද යාදින්න,
ඔහු අලුයම ලූ කෙල පිඬක් මෙන් ඉවත ලා නිහඬව සිටීම, මා දුටු ඔබගේ වෙන් වීමයි. ඔහු ප්රතිචාර
නොදැක් වන බව ඔබ කී දින, මා නිහඬව සිටිය ද මා එහි අවසාන දුටුයෙම්. ඔබ ඔහු වෙනුවෙන්
දිගින් දිගටම ලිපි ලියා යැවීමට ඔබ කෙරෙහි තිබූ අප්රතිහත දිරිය මම අද ද අගය කරමි.
ඒ සමග ම ඔබ තුල පුද්ගලයන් කෙරෙහි පළමු හෝ දෙවන
හමුවීමෙන් පසු ඔබ විසින් ඔහු/ඇය කෙරෙහි කළු/සුදු වශයෙන් ඇති කර ගන්නා ආකල්ප මම
විවේචනය කලෙමි. අදට ද,පුද්ගලික ජීවිතයේදී එම හැකියාවෙන් නොපොහොසත් වීම හරහා ඔබ
මුහුණ දුන් ගැටළු ඔබ දනී.
ඔබ ඔබගේ shit සහ ok mode අතර දෝලනය වී අතර මැද නොනැවතීම පිලිබඳ ඔබගේ දිවිය හරහා උදාහරණ ගෙනෙමින් තර්ක ගොඩනැගුව ද ඔබගේ ස්ථාවරය මත ඔබ පැවතීම ඔබගේ හැකියාව බව මම දකිමි. ඒ හරහා මතු වූ අනේක ගැටළු ඔබ පසු තවීමකින් තොරව විද දරා ගැනීම, පිටතින් බලන්නෙකුට “විකාරයක්” ලෙස තේරුම් ගිය ද, මා මෙහි දි ඔබ ඔබගේ ස්ථාවරය මත සිටීම අගයමි. එනම් තමන් ගන්නා ලද තීරණ වල වගකීම තමන් විසින් ම දැරිය යුතුය යන්න ය. එමෙන් ම, ඔබ වරින් වර මා හට එම මග අනුගමනය කිරීමට දෙන උපදෙස් වලින් මා ධෛර්යය ට පත් වූ බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නොවේ.
ඔබ ඔබගේ shit සහ ok mode අතර දෝලනය වී අතර මැද නොනැවතීම පිලිබඳ ඔබගේ දිවිය හරහා උදාහරණ ගෙනෙමින් තර්ක ගොඩනැගුව ද ඔබගේ ස්ථාවරය මත ඔබ පැවතීම ඔබගේ හැකියාව බව මම දකිමි. ඒ හරහා මතු වූ අනේක ගැටළු ඔබ පසු තවීමකින් තොරව විද දරා ගැනීම, පිටතින් බලන්නෙකුට “විකාරයක්” ලෙස තේරුම් ගිය ද, මා මෙහි දි ඔබ ඔබගේ ස්ථාවරය මත සිටීම අගයමි. එනම් තමන් ගන්නා ලද තීරණ වල වගකීම තමන් විසින් ම දැරිය යුතුය යන්න ය. එමෙන් ම, ඔබ වරින් වර මා හට එම මග අනුගමනය කිරීමට දෙන උපදෙස් වලින් මා ධෛර්යය ට පත් වූ බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නොවේ.
එවන් උපදෙස් මා ඔබෙන් ඉදිරය ට ද නිරතුරු ව බලාපොරොත්තු
වීම මගේ හෝ ඔබේ වරදක් ද?
එවන් මිතුරෙකු ගේ දුක සැප සොයා බලා ඔහු/ඇය
වෙනුවෙන් හැකි ප්රති උපකාරයක් කිරීම වරදක් වන්නේ කෙසේද? මා හට උපකාර කල අයෙකුට
පෙරලා හැකි අයුරින් උදව් කිරීම මගේ යුතුකම ලෙස සැලකීම මා උගත් ක්රමයයි. මා ඔබ ගැන
ඔබට ද මල කරදරයක් වන ලෙස සොයා බැලීමේ, කලබල වීමේ හේතුව ද එයම වෙයි.
ඔබ මා කෙරෙහි දක්වන ලද විවේචන, නොවලහා හෙළි
කිරීමට පැවසීම ට තරම් ඔබ කෙරෙහි මිතුරෙකු ලෙස විශ්වාසවන්ත වීම වරදක් වන්නේ කෙසේ ද?
එය අවංක අදහසකින් කරන ලද ඉල්ලීමක් බව ඔබ ද මා ද දනී. නමුත් වෙනකෙකුගෙන් එවන් අවංක
ප්රතිචාර නොලැබෙන බව මම අදට ද විශ්වාස කරමි. ඔබ කෙතරම් “දරුණු” ලෙස එය පැවසුව ද
මම සැම දින එය අගය කරමි.
එවන් මිතුරෙකු
දුරස් වීම හැගීම් දැනීම් ඇති මිනිසෙකු ලෙස ඉවසිය හැකි වේද?
නමුදු, එසේ අන්ත දෙකක ඔබගේ නිගමනයන් වල ට රැඳීමට
ඉඩ දීම, අදට ද මට ගැටලුවකි. එය බුදු රදුන්, මද්යම ප්රතිපදාව හැර දා
අත්තකිලමථානුයෝගය වැළද ගැනීමක් වැන්න. (මෙතන ට අදාළ නොවුව ද මා එය පැවසිය යුතුව ඇත
)
එවන් මිතුරෙකු ගේ දුකක් වේදනාවක් දුටු විට මා හට
නොදුටු සේ සිටිය හැකිද ?
ඔබ ඔබගේ පෙම්වතා හා සමග ඇති වූ ගැටළු වලට මා හට
හැකි අයුරින් මා උපකාර කරන ලද්දේ ඔබ දුක්මුසු ව බලා සිටීම මා හට දරා ගත හැකි නොවූ
නිසාමය. මා දිගින් දිගට ම ඔබගෙන් ඒ පිලිබඳ ඇසුයේ එහෙයිනි. එය මා හට උපකාර කරන
මිතුරෙකු මෙලෙස වික්ෂිප්තව බලා සිටිය යුතු නොවේ යන හැගීම මත පදනම් වුවක් මිස
අනෙකක් නොවේ. එය ද ඔබට හිතකර නොවන අයුරින් පුද්ගලික ව බල පෑ බව මට සිතේ. සංවේදී දෑ
කෙරෙහි හැගුම් බර වීම මගේ ගැටලුවකි. එය ඔබගේ ගැටලුව මා ගේ සේ සැලකීම ට තරම් සංවේදී
වීම මා අද ද පීඩනය ට ලක් කරයි. එය මාගේ චරිත ස්වභාවය යි. එය සමාජය පවසන පරිදි
crossing the line මට්ටම ට පත් වීම බිළිබඳ අද ම සිත මට දොස් නගයි. එසේ නොවුයේ නම්
අද ද ඔබ මට පෙර පරිදි මිතුරෙකු ලෙස කථා කරනු ඇත.
එහෙත් මෙවන් මානුෂීය බැදීම් මිනිසුන් අතර ඇති විය
නොහැකි ද?
කාලය සෙමින් ගෙවී යයි. මා පුද්ගලික ගැටළු
රාශියකින් පෙළෙමින් සිටින විට, මා හට ඔබ සිහි වීම ඉහත කරුණු හරහා මම සාධාරණීකරණය
කිරීමට අවංක ලෙස උත්සාහ කරමි. එය මා ගිරවකු ලෙස කිසිදු චකිතයකින් තොරව කියවා ගෙන
යෑම සහ ඔබ ඉතා සාවධානව ඇහුම්කන් දී ඔබගේ අදහස් ඉදිරිපත් කිරීම මගින් මගේ ගැටළු
විසදීමට උදව් වීම මා කෙසේ නම් අමතක කරන්න ද? එමෙන්ම, එලෙස පැය ගණනක් දිගු වූ අපගේ දිවා
ආහාර කාලය සමාජයට ගැටළුවක් වීම මගින් ඔබ පත්වූ අපහසුතාව මා කෙසේ අමතක කරන්න ද.?
සත්යය නම්, මට ද වැඩියෙන් මගේ ප්රශ්න සංවේදී ලෙස විශ්ලේෂණය කිරීමට ඔබ ක්රියා
කිරීම, මා ඔබගේ ගැටළු වෙනුවෙන් මැදිහත් වීම හා යම් තරමකින් හෝ සමාන වීමයි. එය
යහපත් මිතු දමක් හැරුණු කල, අනෙකක් නොවන බව මාගේ අවංක සිතුවිල්ලයි.
එවන් මිතු දමක්, අහිමි වන තෙක් මට බලා සිටිය හැකි
වේද?
විටෙක ඔබ සමග ගැටුම් ඇති කරගනිමින් පවා මා ඔබ ගැන
සොයා බැලුවේ ඔබ අපහසුතාවයට පත් කරන අරමුණින් යැයි ඔබට සිතුන ද, ඔබ ගැටළු වලින්
හැකි පමණ ආරක්ෂා කර ගැනීම මා කල යුතුය යන සිතුම මා තුල හොල්මන් කිරීමට වීම එයට
සැබෑ හේතුවයි. එය ඔබට නුරුස්නා බව මම දනිමි. එය මා ඔබ කෙරෙහි මා දක්වන ලෙන්ගතු (intimate)
ආකල්පයක් නොවන බව මගේ සිත දනී. සමහර විටෙක, එය මගේ ජීවිතයේ සහෝදරියන් නොමැති වීමේ
අඩුව පිරවීමට මනස විසින් යොදා ගන්න ලද අස් බැඳුමක් විය හැක. එවන් දේ තර්ක බුධියට
හසු නොවේ.
තත්වය මෙසේ හෙයින්, මෙම සිදුවීම් මාලාව අප
කණ්ඩායමේ අයට කුතුහලයක් ඉපිද වීමට සමත් වීම ස්වභාවිකය. එය මා මුලදී නිරීක්ෂණය
නොකිරීමට හේතුව මාගේ සමාජයීය බුද්ධි හීන භාවය නොවෙයි. මෙවන් උගත් පුද්ගලයන් පටු
අයුරින් සමාජය දෙස බලාවි යැයි මට නොසිතීමයි. එය අසාමාන්ය සේ ඔබට සිතීමට ඇති ඉඩ
පිලිබඳ මම ප්රශ්න නොකරමි.
එය අතීතයයි................... වර්තමානය සියල්ල
කන පිට පෙරලීමට සමත් ව ඇත.
- අද ඔබ මා හා තනිව අහර ගන්නා විට දී පවා ඉතාම අපහසු තාවයට පත්වන අයුරු ඔබම පවසයි. එසේ නොපවසුවද එය මට හොඳින් දිස්වේ.
- ඔබට මා අමුතු පුද්ගලයෙකු සේ සිතෙයි. මා සිටිනා තැන අන් අය, සමග පවා ඉතා පරිස්සමින් වචන අමුණමින් කථා කරයි.
- මා විසින් ඇති කරන ලද ගැටළු ඔබ පසු පස හඹා එමෙන් සියල්ල එපා වූ ලෙස හැසිරෙයි.
- මා ඔබ කෙරෙහි අනවශ්ය ලෙස බලපෑම් කරන්නෙකු, ඔබගේ නිදහසට බාධා කරන්නෙකු ලෙස ඔබට හැගේ.
- ඔබ සමාජයෙන් ඇති වන බලපෑම් හේතුවෙන්ම, මා සමග සාකච්ඡාවකට ඒමට පවා මැලි වෙයි. මා ඔබ හා කරන කතා බහේදී මට පවා කරුණු ගොනු කර ගැනීමට තරම් සිත නිසල නැත. (මෙය ලිවීමට ආසන්නම හේතුව, මට මා තේරුම් ගත යුතු බැවිනි)
මා ඔබ හා පැවසු පරිදි, සත්යය නම්, මගේ පුද්ගලික
ගැටළු රැකියා ස්ථානයේදී පවා මට මතක් වනුයේ, ඔබ හා සමග කථා කිරීමට ද ඇති ඉඩ කඩ දැන්
ඇහිරී ඇති බැවිනි. ඔබට ද එයට කල හැකි යමක් නොමැති බව මට පැහැදිලි ය. මේ හේතුවෙන්
මා නොසලුනේ යැයි කියන්නේ නම් එය බොරුවකි.නමුත් ඔබ , ඔබ ගත් තීරණයේ නොසැලී පසු
නොතැවී සිටීම මට පුදුම උපදවයි. මට ද එසේ විය හැකි නම් මේ මොහොතේ මා මෙය අකුරු
නොකරමින් සිටිනු ඇත.
මා ඔබ හා crush එකක් වන්නක් තිබුනේ නම් මට what
the hell යනුවෙන් සිතා හිත හදා ගත හැකිව තිබුණි. නමුත් පෙර පැවසු පරිදි ඔබ කෙරෙහි මා
තුල පවත්නුයේ, එයට ඉඳුරාම වෙනස් මනුශේය බැදීමක් බව මට ද අද දින පැහැදිලි වන විට, ඔබ
ඔබගේ තීරණයේ ස්ථාවරත්වයක සිටින බව මම දකිමි. එහි අන්තයටම ගොස් ඔබ රැකියා ස්ථානය
හැර දමා යාමට පවා සිතමින් සිටී. එහෙත් එසේ ඔබට වීම සිදු නොවිය යුත්තක් බව මගේ
හැගුමයි.
මම නික්ලේශී රහත් පුද්ගලයකු නොවුව ද, කවුරුන්,
කෙසේ පැවසුව ද මා ඔබ ව.............
- කිසි ලෙසක අයිති කර ගැනුමට සිහින මැවුවේ නැත. ඔබ ගැන වැරදි ඇසකින් බැලීමට තරම් නරුම සිතක් මා තුල නැත. ඉදිරියටම එය එසේම ය.
- ඔබ ව සතුටින් තැබීමට හැකි පමණ උත්සාහ දැරීමි.
- ඔබගේ දුකෙහිදී ඔබ නොදන්නවා වුවද දුක් වුනෙමි. ( ඔබ එය බලාපොරොත්තු නොවීම වෙනකකි ).
- ඔබට මහා කරදරයක් ලෙස සිතෙන අයුරින් ඔබ සමග කථා කලෙමි. විවිධ දේ ගැන ඔබට නිදි මත දැනෙන තුරු සුහදව කථා කලෙමි.
- මම සමහර විටෙක මා ගැන පවා නොසිතා ඔබගේ යහපත ගැන සිතීම (ඔබ බලාපොරොත්තු නොවුවද) ඔබ විකාරයක් සේ දුටුවද මට එය සිතට එකගව නොකර සිටිය නොහැක.
මම ඔබට විටෙක මිතුරියක ලෙස ද, විටෙක මගේ ම
සොයුරියක ලෙසද, ගැටළු පැන නැගුනු ඇතැම් විටෙක ඔබ මත යැපෙන (dependent) කුඩා දරුවකු
ලෙස ද හැසිරුණු බැව් ඔබ ද මාද දනී. එහෙත් එවන් මිතු දමක් මෙලෙස පලුදු වීමට හැරීමට
මට සිත් නොදේ. අද දින ඔබ මා හා bye කීයා සමු දීමට පවා නොහැකි ලෙස ව්යකුලත්වයකට පත්ව සිටි අයුරු
මම දුටුවෙමි.
මා දකින පරිදි ජීවිතයේ සෑම මිනිසෙකුම තමන් සතුව
නොමැති යම් කිසි අඩුවක් පුරවා ගැනීමට දිව යයි. මා සොයන එම අඩුව ඔබ විසින් යම්
පමණකට ඔබ දැන හෝ නොදැන පුරවා දී ඇති බව ම සිත කීම මට ඔබෙන් සැගවිය යුතු නැත.නමුත්,
එදෙස කිසිවෙකු පටු ඇසකින් නොබැලිය යුතුය. දැනුදු මා ඉතා වගකීමෙන් කියනුයේ, මා හට
පෙර සේ, නමුත් සමාජ සම්මතයනට ගරු කරමින්, ඔබ හා මිත්රශීලීව කටයුතු කල හැකි බවයි.
අද ද, සිය සුරතල් බලු පටවා නැතිව හඬමින් සොයන
කුඩා දරුවකු ලෙසින්, මම ඒ නැතිවූ මිතුදම සොයනෙමි. මෙය මාගේ බොළඳ ප්රකාශයක් නොවේ.
මෙය මට සත්ය වශයෙන් ම සිතෙනයුරුය.